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1、夫妻吵架后,丈夫饿了。

丈夫:可以先去做饭吗?妻子:我没有那个义务!丈夫:难道你不是我老婆吗?妻子:当然不是!丈夫拿起电话:小刘,我离婚了……妻子蹭的起来进厨房了……2、夫妻因为儿子闹矛盾。

妻子:真是有其父必有其子!丈夫:难道就不是你生的啊?妻子:谁知道是哪个狗娘养的!狗娘养的……3、妻子一闺蜜上门拜访。

闺蜜离开后,妻子:你觉得她漂亮吗?丈夫:漂亮!妻子:你的眼光真特别!丈夫:我正为此懊恼!4、凤姐结婚后,对丈夫约法三章,首先就是出去不准看比她漂亮的女人!丈夫不知所措地小声嘀咕:

“这也太难了吧?几乎是个女人就比你漂亮!你是不是想让我眼瞎啊!”

凤姐笑了:

“你和我结婚说明你本身就是有眼无珠!”

丈夫感叹:

“做女人难,做丑女人也难,做丑女人的男人更难!”

5、凤姐暗恋一男神,又怕表白吓跑了他,于是就去算命先生那儿问一下看是否有缘分。

先生问了俩人的生辰八字后,掐算良久口中念念有词说道:

“丑巳”凤姐一听就急了说道:

“我是丑可还不至于丑死吧?”

先生平静地说:

“莫急!你误会了!”

“那你是说愁死了,我都这样了,能不愁吗?”

6、我天生腼腆,可我渴望爱情。

时来运转,上天给我安排了一段极好的姻缘。

就是在我挤着上班的公交车上,有一位同路的美女,每次上车美女都会很在意的看我一眼,看我的眼光很不一样,而且神情有点紧张。

虽然我没经历过爱情,但我敢肯定,她对我是有感觉的。

终于有一天,我鼓足了勇气,决定找美女聊聊天,然后开始一段浪漫的公交爱情。

美女站在汽车的角落,我一步一步移了过去,心里那个紧张,可能旁边的人都知道。

美女也注意到我了,羞得满脸通红,低着头不敢正视我,只拿余光瞟着我,双手紧抱着包包。

害怕美女听不到我的声音,我又靠近了一步,又靠近了一步。

正当我要张嘴讲话时,却听到美女说话了。

美女说:

“小偷,我包里装的全是公款,你敢再靠近一步,我就报警了。”

我……7、树林里,喜鹊见到乌鸦。

喜鹊:乌鸦老兄,为啥人类见到你就拿石块拼命地砸你呀?乌鸦:因为俺长了一张“乌鸦嘴”。

喜鹊:此话怎讲?乌鸦:俺喜欢嗜食发烂恶臭的腐肉,嗜食时有点不忍心,总会伴随着发出一阵阵哀鸣。

人类讨厌俺的叫声,不拿石头砸俺才怪呢!喜鹊:乌鸦老兄你真是太傻了,义务帮人类清除垃圾腐肉,还挨他们欺负。

你就不能跟我学着点?乌鸦:老弟请明示!喜鹊:告诉你,以后无论说什么话,都得声甜音脆的。

比如我吧,有时心里不高兴,虽是咬牙切齿地骂人祖宗十八代,人家还咧着大嘴笑,以为俺在向他报喜呢!乌鸦:啊?……8、丈夫出了趟门,回来妻子检查钱包,发现少了一百元。

妻子:你买东西了?丈夫:没有啊。

妻子:那怎么少了一百块钱?丈夫:刚到楼下小刘那坐了会,给她了!妻子没说话,转身离开了。

9、第二天妻子到外面转了一圈,回来交给丈夫两百块钱。

丈夫:你哪来的?妻子:别人给的!丈夫:谁啊?妻子:隔壁老王!丈夫:你想干嘛?妻子:你怎么花的我就怎么赚回来!10、李世民被贼寇包围,正在危险之际,一黑大汉策马而来,他力大无穷,以一敌百,击退众贼,救下李世民。

事后,李世民问他:你是何人?大汉道:我是尉迟恭!李世民:浴池工?搓澡的是吧,难怪力气那么大,好样的,以后就跟我混了!尉迟恭:。。。。。。11、李世民得一烈马,无人能将其驯服!这时,才人武曌(即武媚娘)道:臣妾斗胆一试!李世民应允。

只见武曌拿刀抵在马的咽喉,那马通人性,也怕死,就乖乖被她骑了上去。

武曌驾着烈马来回奔驰,人皆退避。

李世民感叹道:无照(武曌)驾驶,牛逼啊!!12、武则天垂垂老矣,正准备身后事。

礼部大臣道:天后,您百年后,要立什么碑?武则天道:就立个无字碑吧,事非功过,尽过后人评说。

大臣领命,制完碑后,让武则天过目。

一揭开缦布,只见碑上写了“无字碑”三个大字!武则天大怒道:我是要立块空白的碑,不是写“无字碑”三个字的碑!大臣道:天后啊,若是空白的碑,后人定会说您是在作逼!!写上“无字碑”三个字就完全不同了!武则天:有什么不同?大臣:后人最多以为您是傻逼!。

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